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我之前想,无论如何都要给周晓云办一个像模像样的葬礼,可是我忘了,对于她来说,我是个外人,这件事,本质上与我无关。

所以,当我提及此事,而唐泾川再自然不过地拒绝说:“晓云不喜欢铺张,我们就简单地送她走吧。”

我再一次意识到我爸对我的评价非常准确,哪怕已经眼看着三十岁,我还是没能改掉一切以自我为中心的这个坏毛病。

这世上的事并不是所有都能随我心意,我也并不是有决定一切的权利。

那几天,我陪着唐泾川照顾家人、往返医院和殡仪馆,我问他:“想好选哪里的墓地了吗?”

他当时坐在我车的副驾驶座上,轻声说:“暂时不买了,等以后再说吧。”

“为什么?”

他说:“没钱啊。”

说这三个字的时候,他是笑着的,他说我:“这段时间辛苦你了。”

我很愿意为了他辛苦,就怕他哪天突然告诉我不需要我了。

自从周晓云去世,这场雪就没停过,像是老天终于疼她一次,给她铺一条干干净净的路,让她往远方走。

葬礼那天,除了他们两家人,就我这么一个外人。

我们先去跟遗体告别,我站在最后面,前边是唐泾川,两家的父母在那里已经哭得不成样子。

唐泾川扶着他们,一个一个送出去,让他们到外面休息,这间屋子只剩下我们两个,还有沉睡着并且再也不会醒过来的周晓云。

唐泾川问我:“你说,人死了真的有轮回吗?”

我回答有。

他又问:“那这都好几天了,她是不是已经喝了孟婆汤,过了奈何桥,不知道我是谁了?”

我用力捏了捏他的肩膀:“别这样,泾川。”

我说不出让他坚强的话,因为在这种情况下,哪有人真的能坚强起来?

他蹲下去,蹲在周晓云身边,贪恋地看着她。

而我,看着他。

那时候我想,周晓云很不幸,她过得不好,身患重病,但她也很幸运,因为有这么爱她的人。

我站在半步之外看着他们,像是在看一出莎士比亚的悲剧,人们都说悲剧最深刻,但如果可以,我们宁愿不要这份深刻。

周晓云要送去火化,家属可以跟着。

唐泾川没让父母跟着进去,怕他们受不了那场面,我留在外面照顾他们,可思绪却始终跟着唐泾川。

眼睁睁看着爱人被烧成灰,那是什么样的感觉?

我听见院子里有哭嚎的声音,不是唐泾川,是另一家人,那家老人去世,哭声一片。

我想起我爸火化的那天,我妈直接哭晕在他遗体前面,我扶着她回车里休息,因为照顾她,没有进去送我爸最后一程。

其实不去也好,那对于活着的人来说太痛苦。

我在这边安慰着三位父母,心里想的却是,我的泾川现在在里面承受着巨大的煎熬。

人这种生物,来得突然走得快,最初是一个受精卵,最后是一撮灰。

唐泾川一直到安置好周晓云的骨灰才回来找我们,他又跟我道谢,然后对父母说:“晓云的骨灰暂放在那边了,你们要去看看吗?”

我跟着他们进了专门摆放骨灰的灵堂,高高的架子一个挨着一个,装着黑白照片的相框也是一个挨着一个,都说人死之后入土为安,原来有这么多人还住在租来的“房子”里。

我们跟着唐泾川走到最里面的架子前,周晓云的照片摆在骨灰盒前,照片上的她露出浅笑和酒窝。

“过两年我买块儿墓地,不会让她一直在这儿的。”

唐泾川的声音幽幽地飘过来,我看向他,觉得他似乎虚弱得一碰就会碎。

那天从殡仪馆出来之后,周晓云的父亲直接去车站离开,唐泾川的父母又在这里住了两天,雪停了,他们走了。

我和唐泾川一起去车站送他们,在车站,唐泾川跟他们拥抱,让他们不用担心自己。

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