我上高中后交到了一个朋友，我可以以极其幼稚的语气表达出我的兴奋，“冉心意是我在这个班里最好的朋友。”
只有幼儿园的小朋友才会说这些幼稚的话。
她成了我唯一的寄托对象，我可以一股脑的把我所有的烦恼倾泻给她。和她相处的那段时间，是我人生中最快乐的时光。
原谅我快乐的如此简单幼稚，我孤单的沉浸在我的世界里太久，当有一个人跟我友好的打声招呼，我便想亲切的靠近她。
我很高兴她接纳了我，那么的友善美好，开始让我对这个世界抱有美好的幻想。
我之前说过，我是一个缺失爱长大的孩子。我渴望感情，无论是什么样形式的感情，只要肯陪伴着我就好。
于是就像花用花蜜吸引蝴蝶停驻在它的身边，而我也对我的朋友倾其所有。
朋友真的是一个很美好的存在啊……哪怕是到了后来，我还是很感谢她陪伴过我的那些时候，她教我领略了有一个朋友是什么样的滋味。
但我也渐渐的从这段友谊中感到了不知足。
人是贪心的吧。冉心意是一个很好的朋友，她活泼开朗，无论跟谁相处都玩的很好，她有很多的朋友，在她的世界里，我只是她的其中之一。她跟班长的关系甚至比我更为亲密，因为她们曾经是一个初中，所以她们会更珍惜这段缘分吧。
我是闷闷不乐的想着这些，面对她的时候虽然表面上还是那么要好，但心里却不自禁有些酸楚。
朋友之间的隔阂很多是从这些微小敏感的情绪开始产生裂缝，我从未想过我跟我的朋友之间也会有不好。因此面对涌上心头的陌生情绪，我的心情是复杂而又难以平静。
可这些是我要接受的事情，我不可能因为我只有她这一个朋友，就必须要求她也只能有我一个朋友。每个人的世界是不同的样子，我的是灰色的，别人是彩色的，我很幸运能够交到一个好朋友，她带我领略了彩色的世界是什么样的。
我……我可能不是她最重要，也不是她唯一的朋友。但她在我这里，永远是我唯一亲近的朋友，我不能要求的太多，在这段友谊里，是我需要她大于她需要我。
是我不能没有她。
这算是为我的私心做出的一个妥协，哪怕我不是我的朋友最最要好的一个，也无所谓了。
谁让我害怕失去呢，所以还是不要计较了吧。
然而，我有时候会觉得自己是被上天选中的最倒霉的那个孩子，往往我害怕什么，命运就要让我失去什么。
我的朋友喜欢抽烟。她常常带我去厕所蹲在坑里抽烟，我就看着她跟别的年级段的人一起分享一些让我说不上来的事情，然后恣意的吐着烟圈，我……我融入不了这样的氛围，有几次落荒而逃。
我不喜欢高年级的学姐轻蔑的打量我的眼神，因为我的朋友她们才收敛着自己蠢蠢欲动想刺伤人的欲望。
我不喜欢我的朋友带我去相处她的朋友，这是一件让我们双方都感觉不自然的事情。可能她不会觉得不自然，毕竟她总是自顾自的去跟她们嬉闹，把我丢在一旁。
感到孤单么？会的。只是有那么一点点难受而已，但我仍固执的觉得她是我的好朋友。
我很蠢对么。
这还不是我最蠢的时候。
“她没把你当成朋友。”
这样好心提醒的话语不止一次，我要么装聋哑，要么坚决的维护我的朋友，然后她们以看傻子的眼神看我。
我在心里默默的想，你们也没有好到哪里去啊。
也许、也许冉心意是有些问题，但不要紧，朋友之间最重要的是包容……
不是包容。是需要张一一毫无原则的退让。
我猛地把这个声音塞回了心底，心不安的打了个颤。走在路上的时候，心仍旧还是不舒服的蜷缩着，迎面经过来的高年级的学姐——我们曾在厕所打过照面，在那烟雾缭绕间。
她们嬉闹着经过我，我以为她们要忽略掉我的时候，她们忽然停下脚步，嬉笑着问我，“今天你妈有没有打你？”
我感到一阵耳鸣，大脑在那瞬间变得空白茫然，站在阳光底下的我隐隐觉得寒冷，森冷的寒意贯穿了无助的我，使我难堪着，可怜着，茫然着。
她们还在笑嘻嘻的道：“我听心意说你妈老打你……”
“好像还拿扫把追到街上打……最后是拖回去的。”
她们自顾自的讨论着，这一回是真的忽略过了我。
我站在原地说不出话，良久才使自己涨红着脸没有哭出声。她们的嬉皮笑脸使我难堪，这不是一件可以开玩笑的事情。这些是我藏在心底的秘密，折磨着我痛苦不堪的心事，我把它吐露给了我最要好的朋友，希冀她的安慰……
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